昨天,《非诚勿扰》公布黄菡离开的视频,网传金星接棒。时至今日,她在“非诚”舞台上留下很多关于婚姻家庭的金句,今天就和大家再来品一品,她那一场只有九句话的现场演讲和她的育儿经

  ▲告别视频中她流着眼泪告别这个舞台,而原本冷静的孟爷爷在听完后,也忍不住擦眼泪。

  1.不要奢望别人给你经济上的任何帮助,钱对任何人都是不够用的。——学会给与

  2.朋友帮你是善事,是道义;朋友不帮你也无可厚非,不该心怀怨尤,人家不欠你的!——学会理解

  

  3.要知道没有人必须在你需要的时候帮你,只有你自己,所以让自己独立、坚强、快乐、幸福,才是你需要做的,毕竟只有自己和你生死与共,休戚相关,明白?——学会自强

  4.不要看贫富交朋友,他有亿万家财跟你一毛钱关系都没有,别把自己弄成哈巴狗,他也许一无所有却可以把唯一的馒头分给你。——学会分辨

  

  5.不要为了经济富有的朋友疏远了精神富有的朋友,慢慢你会明白,经济上富有的朋友可以带你吃喝玩乐,也可以带给你复杂纷乱的世俗烦恼;精神富有的朋友也许只能带你去田野里,去溪流畔,没有美酒佳肴,没有香槟、咖啡,没有舞池,可是她能陪你一起奔跑一起笑得像傻子。——学会自重

  6.可以相信世上真的有美好坚贞的爱情,但是它只属于牛郎织女、梁山伯祝英台,还有国外的罗密欧和朱丽叶,因为他们都没有活很久,而我们是要活很久的。——学会珍惜

  

  7.不管你因为什么结婚,只要你有了孩子,你就要爱这个家,不管它多么简陋多么寒冷,你都有义务让它温馨起来,因为你是父母!——学会承担

  8.我们的青春眨眼就没有了,皱纹一条一条地爬到眼角。我们阻止不了岁月破坏我们的容颜,可是我们可以让心在岁月中慢慢磨砺,如蚌中的沙,慢慢地光润起来,等到我们发苍齿摇、步履螨跚的时候,还可以让珍珠的光泽晕红最后的行程,不是吗?——学会成长

  

  9.不要执着,人生有很多不如意,世界不会迎合你,地球不会为你转的,所以不要执着于拥有,连我们都只是红尘的过客,人生赤条条地来,死又能带走什么呢?——学会放下


  黄菡,这位在众人心目中不张扬也不显山露水,但是心中自有阁楼的邻家大姐姐,润物无声中早已走进了无数人的心里。但作为家长,她是怎么经营家庭,教育子女呢?是不是也如舞台上那般知性和睿智?黄菡老师的“教育心经”,希望您看完能有所启发!↓↓↓

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  1.孩子是“养”出来的,不是“生”出来的。

  

  亲子关系,作为一种长久、亲密的关系,要学会经营。需要我们用心,用智慧,用知识和理论去“经营”。并且要学,真的要学。我觉得不仅仅怎么做一个合格的妈妈要学,还有很多其他方面也要学。

  我觉得,甚至“我爱她”这件事也是后天相处之中慢慢滋长起来 的,不是天生的。我是真的觉得,就我自己来说,感情上动物性的部分都很少,孩子真的是“养”出来的,不是“生”出来的。孩子刚生下来的时候就有的感情,也就是所谓本能的、原始的那种东西,至少,我是没有特别感觉到。感情是在后来积累出来的,是在抱她,给她喂奶,养育她,料理她的过程中积累的。或者我可以这么说吧,我今天对于我女儿的爱肯定远远多于她刚出生时我对于她的爱。

  在父母的爱里,孩子的遭遇也至多喜忧参半。神话里说,最初,上帝让父母对他们的孩子有100%的爱,结果父母爱到把孩子吃了。上帝发现这很可怕,就把父母对孩子的爱减少到99%。可这是个貌似精准实则多么模糊的分寸啊,凡间爸妈大多拿捏失当,大多是用无微不至的照拂和“为你付出了一切”后的合理期待把孩子的“自我”给吃了。

  “你还是个孩子”,六个字足以一票否决孩子所有的自我意志。而成年人,我们可以恋爱、生孩子,可以赚钱、过自己的生活,我们不仅占有孩子,还占有另一个成年人的世界,强大霸道而且复杂神秘。有时,孩子就站在世界的门口,却拿不出年龄这张入场券,只能讪讪、悻悻地止步。

  在亲子关系中,我应该算是那种特别有尊重对方,跟对方平等相处意识的家长,这还是比较难能可贵的。我觉得我已经是尽其可能地给了她一个比较恰当的自由、自主和自处的空间。当然,完全放弃控制和制约是不可能的——那样的自由也就可怕了。

  对孩子的尊重最主要的一个表现就是,他们的事情,一定要独立。总结一句就是“非请莫帮,请了必帮”。像是那种从小追着“吃啊吃啊你还没吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情况,就很不好。

  2.孩子的情绪,我尝试引起共鸣。

  

  对孩子,要尽量去理解她。说到理解,我觉得理解都容易,但是更重要的一点其实是要理解完了产生情感上的共鸣。要是自家女孩儿喜欢上一男孩儿,你知道了。不理解就是“你怎么早恋啊,早恋了就危险了,就完了”,理解就是“很正常啊,你这个年龄喜欢上一个异性嘛,并且有那种羞涩的感觉,我觉得是很正常的”,这样就容易有情感上的共鸣。

  女儿现在正值青春期时,我与她的相处遇到一些困难。我一直觉得我和女儿相处得挺好的,但青春期时有点不顺利,总觉得遇到一些问题的时候,双方都觉得对方不能体谅自己,觉得对方有一点太过情绪化,太过官腔,互相的要求太过苛刻。

  后来我就意识到自己要先做调整。认识上面,还是尽量去理解,就想“她小我大嘛,她浅薄我深刻嘛”,我应该多去理解她;行动上面,就是控制自己的情绪,在两个人有可能产生冲突的时候,我控制自己的情绪更多一些。

  十八岁的女儿对她四十八岁的妈妈说:“你知不知道?我们这个年龄的人最不愿意跟你们这个年龄的人交流!”冷静地想想,可以理解。没关系呀,我愿意等我们都过了现在的年龄,再做回亲密如初的母女。

  3.孩子的恋爱,要在她成年之前做工作。

  父母若想影响孩子的择偶,那该早在儿女成年之前做工作,等到他们已经恋爱了再去干涉,那多半是吃力不讨好的事。每遇五、六十岁的父母为子女的婚恋抱怨,我仅建议,喜欢的就多帮帮,不喜欢的就少来往。像孩子一样,重新学着独立。

  孩子对人性的理解可能会经历三个阶段,先是频繁地发现尽情地指责他人的狭隘自私和虚伪,然后痛苦地发现艰难地自责自己的无知贪婪和软弱,之后认为这就是真实的人性所以漠然淡然坦然。希望她有机会再向后,虽然我不确定向上向善必然会有更多世俗的快乐。

  我当然希望,女儿有足够的知识理解所有人,足够的慈悲接受绝大多数人,有好的性情喜欢上一些人,好的运气深爱一个人。

  我希望她从现在开始学习承担责任,“男人爱你就能给你免除一切生活责任”,这是幻想。即便男人愿意挣钱养家,你还得负责貌美如花呢。

  年轻时容易被那些愤世嫉俗的人吸引,以为他们有深刻不俗的生活。但还是多跟那些自觉幸福的人在一起吧,真正幸福的人多对外部世界有正面反馈,不易伤害到你。也正是因此,我们会期望而不是嫉妒别人幸福。

  对于长久地维系一段亲密关系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉对方重要,修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

  4.孩子的世界,不是父母生活的全部。

  

  何为良母?说不好,但我明确反对一种态度:一切为了孩子。我觉得奇怪的是,为什么有些家长会认为只有上各种培训班才是让孩子接受教育,为什么带着孩子看电影、唱歌、打球、旅游,让孩子上网、看小说、玩游戏、跟同学聚会,或者纯粹而简单的一家人的晚餐就不是对孩子更为不可或缺的教育?

  女儿过生日时我录节目,今晚提前请她吃饭。想起十余年前,我出差刚回家又要出门,她哇哇大哭不让我走,后来不断打电话要我回家,后来我手机上有她18个未接电话……再后来她越来越独立,再后来她经常不接我的电话。现在常想的是,我该怎样避免离不开她。

  父母也要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话:父母对孩子的最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母,没有好好过日子。从我的理解来说,这里面有两层意思。

  第一层,父母对孩子的教育过程当中,最主要的是保持良好的夫妻关系,让孩子看到,在工作之外,你还能处理好你和配偶的关系,并且是带着爱的感觉的。

  二层,他们的父母有自己的日子,任何一方都有自己的价值,都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子,那么他们自己在哪里,如果父母可以没有的话,那孩子会觉得他也可以没有。

  总之,我理解的养育孩子最重要的两点:一是,维护健康亲密的夫妻关系;二是,让自己努力成为你希望孩子成为的那种人,而不是让孩子努力。